Colgando de la brocha...

Esta mañana la pasé escribiendo. Relatando todo lo acontecido. Echando el cuento. Resumiendo la historia. Borré todo. 04 páginas y empecé otra vez. Me fui a almorzar. Volví. Borré todo de nuevo. Volví a empezar. No quiero tristezas ni amarguras en mi vida. Por eso no había escrito y no quisiera traerlas ahora. Pero creé este blog para desahogarme, para qué otra cosa puede servir!

Esta es la situación: Mis hijos están lejos de mí. El mayor, con sus abuelos. El menor, con una tía. No puedo tenerlos a mi lado porque no tengo dónde vivir con ellos. En donde estoy ahora no nos quieren. No nos quiere la familia de mi esposo. La razón? No entiendo muy bien por qué… Un poco porque no tienen apego ni sentido de familia. Otro poco porque yo “no soy la esposa” de Eduard, porque no estamos “casados”. También influye el hecho de que yo soy diferente, me criaron de otra forma y no doy explicaciones de mis actos. No le rindo cuentas a nadie. Soy independiente. Me defiendo sola. Además… no tengo cultura de “country club” ni pertenezco a la high society. Mis apellidos son “vulgares”. Mis gustos son “vulgares”. Como “cosas” que no se pueden ni pensar. No juego tenis, ni tomo té. Prefiero la cerveza al vino y el ron al whiskey. No lo sé. Algo así más o menos. No encajo.

Pero como no tengo por qué bajar la cabeza ante nadie, no acepto imposiciones. Ante todo respeto y no espero menos que lo mismo. Pago la mitad de todos los gastos del apartamento. Alquiler, condominio, agua, agua potable, teléfono, cable, luz y reparaciones que surjan, entre otras cosas. Me gano la vida dignamente. Pero, no puedo salir de mi habitación “para no molestar”, no puedo tener a mis hijos porque “molestan”. No puedo preparar mis dulces o “matar mis tigritos” porque molesta. Soy una mujer solvente no sólo económicamente aunque no tenga donde caerme muerta, sino solvente Moralmente, Personalmente, Espiritualmente y eso es mucha más riqueza de la que puede desear cualquiera, según mi manera de ver las cosas y aunque con ello no se vaya al mercado.

Por otra parte, Eduard no tiene trabajo. Una vez más está en el aire. Tratando de resolver lo que puede todos los días. Sin embargo albergo la esperanza de que esa situación cambie pronto.

Yo sigo trabajando donde siempre. Esto es lo único seguro que tengo. Mi trabajo y escribir.

Extraño a mi bebé. Dios sabe cuánto lo extraño. El fin de semana estuve con él. Pero es tan poco y tan injusto todo esto. Trato de hablar con él todos los días, pero el nudo que se me forma en la garganta cuando escucho su vocecita al otro lado del teléfono, me parte el alma. El esfuerzo que hago para no llorar cuando hablo con él me agota.

Christian no me preocupa mucho. De todos modos ya estamos acostumbrados a que pase “sus vacaciones” con sus abuelos. Aunque no puede dejar de angustiarme si podré traerlo de vuelta cuando empiecen las clases. Lo extraño? si. Pero lo hemos tomado como iba a ser desde un principio. Como sus vacaciones.

Por dentro estoy entera. Tengo fe. Tengo ánimos. Sé que todo se va a resolver. Realmente quien me preocupa es Eduard. Para él ha sido un golpe duro pues se trata de su familia. Es decir, su mamá, su papá sus hermanas…

Yo soy una persona emocionalmente más templada. Con un carácter más fuerte y sólido. Y se me hace más fácil la magia de tornar tripas en corazones. Pero hay cosas que sencillamente no puedo tolerar. Esto que están viviendo mis hijos por razones que aún no puedo comprender, para mí es muy duro afrontarlo, respirar profundo y tomarlo con calma. Para no equivocarme. Para no apresurarme. Para no cometer más errores. Sin embargo estoy contenta porque hace tiempo quería salir de allí. Lástima que las circunstancias hayan sido estas. Pero no me importa.

Respiro profundo…

Por lo pronto no puedo apartar mi vista de mi norte: conseguir un apartamento o un anexo pequeño, donde podamos vivir los cuatro. No me importa si tiene muebles o no. No me importa donde esté ubicado. No puedo pedir mucho pues tampoco puedo pagar mucho. Lo que gano es poco y mientras Eduard esté sin trabajo no me puedo dar el lujo de adquirir grandes compromisos. Me conformo con un lugar modesto, donde podamos empezar otra vez y volver a tener a mis hijos conmigo.

Esto es una pesadilla. A veces creo que en cualquier momento voy a despertar. Respiro profundo. Miro hacia arriba. Pienso. Pa’ atrás ni pa’ coger impulso. Tranquila gata. Tú puedes.

Vivo de los milagros cotidianos. De las alegrías efímeras del día a día. De la mano de Dios que nunca me suelta. Así he descubierto cosas maravillosas. He superado dolores y recuerdos terribles al encontrarme cara a cara con mi ex y darme cuenta de que podía verlo a la cara sin sentir absolutamente nada, ni odios, ni malos recuerdos, nada. Sentí paz. Paz con él, con mi hijo y conmigo misma. Fue increíble. También recibí el afecto y el apoyo de las personas maravillosas que se dan una pasadita y preguntan como estoy y me manifiestan solidaridad y la amistad de la que hablé hace 15 días. Vivo de la esperanza. Me aferro a ella más que nunca. Tengo fe en mi misma y en lo que he vivido. Fe en que lo que uno esparce hacia el universo, el universo lo devuelve y yo no le he hecho mal a nadie. Así que puedo esperar de cara al viento porque esto pase y pueda superarlo.

Eso sí. No pienso soportar más de lo que he soportado. Lo peor que podía pasarme ya me pasó. No tengo donde vivir y por eso me he tenido que separar de mis hijos, para que ellos estén bien. Así que de ahora en adelante, más que nunca, seré lo que soy. Las decisiones que deba tomar ahora serán mucho más sencillas de tomar. Lo sé.

Esto es solo la primera parte. Un desahogo.

Esto es lo que hay. No estaré en esa casa más de lo necesario para dormir. No quiero sonreír, ni saludar, ni comportarme con respeto o consideración porque no lo he recibido. Así que solo llego tarde a dormir y me voy temprano antes de que despierten. A trabajar. A buscar donde irme. Sobre todo esto último. Tengo dos meses para resolver esto. Y tengo un plan “C” también, en caso de que no lo logre.

Eduard? La verdad es que yo lo veo muy mal. No creo que pueda con él. Está anulado en medio de la depresión que le causó todo esto. Quizás tenga fuerzas para levantarse y seguir adelante conmigo. Mientras, no puedo detenerme en esto. Tengo que seguir adelante para recuperar a mis hijos lo más pronto posible.

Lo amo con toda mi alma. Decidí hace muchos años emprender mi vida con él y cuánto he luchado desde entonces! Me duele mucho todo esto. No sé como apoyarlo o ayudarlo a superar esto, porque estoy convencida que nadie va a lograrlo más que él mismo. Si él mismo no busca sanarse y superarse, nada lo sacará de ese hueco en el que caído. No sé como hacer para que entienda que no hay nada más que buscar, ni tiempo que perder. Solo estamos nosotros. El, yo y nuestros hijos. Tenemos que salir adelante con esto. No contamos con nadie, ni con nada más. Es duro, si. Es difícil. Pero y qué?

Nada de lo que le he dicho funciona. Nada puede reanimarlo. Y si ni siquiera yo o el hecho de que tenemos que salir de esto para recuperar a nuestros chamos, ha podido encender en él la esperanza, las ganas, entonces qué?

Mi mano seguirá extendida. Si quiere tomarla y seguir, allí estará. Mientras tanto, con la otra y con mis pasos, debo salir adelante para recuperar a mis hijos. Sobre todo eso. Recuperar a mis hijos.

Hace 15 días ya… esta es la situación. Necesito un anexo o un apartamento pequeño donde pueda irme. No puedo pagar mucho, así que no pido mucho. Quizás unos 600mil Bs. al mes. No puedo ponerme exquisita con la zona. Solo quiero cuatro paredes y un techo donde pueda abrazar a mis hijos antes de dormir.

Lo demás, vendrá solo. Amanecerá y veremos…